Dudas sexuales: de la menopausia al “bukkake”

Nuestra sexóloga Irene Liñares vuelve esta semana dando respuesta a todas vuestras preocupaciones sexuales ¡No te quedes con las dudas!

Al rojo vivo viene la sección de Dudas Fuera. Porque en el sexo nunca se sabe demasiado y para disfrutarlo en todo su esplendor no puede quedar nada en el tintero, a continuación desvelamos las cuestiones que más preocupan a nuestras lectoras.

¿Cómo despertar el deseo sexual durante la menopausia? ¿Cuándo se sabe que alguien es asexual? ¿Has oído hablar de una práctica sexual llamada “Bukkake”? Éstas son entre otras algunos de los temas que Irene Liñares, nuestra sexóloga va hablar a continuación. No pierdas detalle porque puede que te ayude a ti también ¡Atenta!

Hola me llamo Elena, supero la cincuentena y por desgracia hace 3 años que tengo la menopausia. Desde que se me retiró la regla, mi deseo ha disminuido bastante y me gustaría saber si ¿Hay algo parecido a la viagra para las mujeres?

Hola Elena, es verdad, como tu bien dices, los procesos que ocurren en la menopausia, sobre todo los de índole hormonal, pueden provocar un descenso del deseo. No soy conocedora de nada parecido a la viagra, aunque sé que no hace mucho se investigaban parches de testosterona que podían ser una solución, pero tienen ciertos efectos secundarios. Por Internet también se comercializan diferentes productos con el nombre de viagra femenina, pero no te los puedo recomendar porque aun existen muchas sombras sobre ellos. Mi consejo es que hables con tu médico para que te aconseje que hacer de una manera responsable.

Hola, he estado 5 años con mi pareja, y manteníamos sexo pero a mi no me gustaba, incluso muchas veces me dolía. Creíaque era algo pasajero ya que como yo era virgen, era normal, pero iba pasando el tiempo y seguíamos igual… Sólo recuerdo haberme gustado una o dos veces. Pero nunca he llegado al orgasmo con la penetración. Mi chico me gustaba, me parecía atractivo, pero en esos momentos me bloqueaba y yo creo que llegó un punto que como sabía que no iba a sentir nada, cada vez iba a peor, incluso llegué a cogerle manía al sexo, el simple hecho de que me tocara me ponía nerviosa y a la vez me incomodaba. Finalmente, decidí dejarlo con él ya que aunque por los demás aspectos estábamos bien, el tema del sexo acabo con nuestra relación. Lo hice con otro chico que me atraía más sexualmente, pero seguí sin sentir nada y también me molestaba que me tocase. Con este chico solo he tenido relaciones una vez. Mi pregunta es ¿Seré asexual? Muchas gracias, y enhorabuena por esta sección.

Hola, me interesa esta pregunta, porque es muy común entre las chicas. Muchas veces, las molestias que sentimos en nuestras relaciones sexuales nos acompañan demasiado tiempo, llegando incluso a convertirse en un dolor insoportable, o una incapacidad de la penetración. Eso no quiere decir que seas asexual, simplemente que como no has conseguido disfrutar con el sexo, ahora no quieres tenerlo. Lo que te pasa es debido a la anticipación. La primera vez, los nervios, la inexperiencia y las expectativas, hicieron que no pudieses disfrutar sin sentir dolor. Ese dolor lo has recordado en cada intento de penetración, provocando que tu vagina no se relaje y entonces el dolor real aparezca. Es decir, que como te dolió, el miedo a que duela otra vez, hace que no te relajes y que al final te duela de nuevo.

Te recomiendo que dediques a conocer tu cuerpo un tiempo, hay otras maneras de conseguir orgasmos, pero no lo lograrás si no te conoces. Pídele a tus parejas sexuales que te hagan lo que te guste, es lo único que conseguirá que disfrutes, pero si no consigues disfrutar y la penetración te sigue doliendo, necesitarás un tiempo de terapia sexual, nada grave ni largo, pero necesario ya que por correo hay cosas que no se pueden hacer. Siento no poder ayudarte más. Un saludo

Hola, soy Helyn y tengo 18 años. Por mi edad se puede ver que soy una chica jovencita pero tengo un “pequeño” problema. Estoy “saliendo” con un chico mayor que yo, 8 años. Tanto en el sexo como en el amor tengo miedo y es que: ¿Cómo puedo estar segura de que lo complazco? ¿Qué puedo hacer para innovar? ¿Es posible que una relación a mi edad y con la diferencia de edad que hay sea posible/viable? Necesito respuestas ajenas a él y a mí ya que la gente que nos conoce no puede ayudarme. Gracias por adelantado!

Helyn, me complace comunicarte, que no tienes ningún problema, tienes un hombre que te quiere y al que quieres, con el que compartes muchas cosas y que te acepta con tus 18 años ¿Cómo puedes estar segura de que lo complaces? Fácil, pregúntale, le encantará innovar contigo, aprender juntos cosas nuevas y enseñarte cosas viejas que se pueden mejorar. Tú por tu parte también tendrás que contarle cuales son tus gustos y apetencias, para que sienta que te complace y que os une una buena intimidad.

En cuanto a la duración de la relación, dependerá de vosotros, la edad no importa, si no importa para vosotros, si os queréis y os entendéis, no tendría por que no funcionar. Olvídate de los miedos, por que aun que fueses mayor, de su edad, no podrías saber tampoco que iba a funcionar. Disfruta y confía, lo demás ya se verá.

El otro día mi novio y los amigos hablaban de algo que se llama “bukkake”, me explicaron lo que es, pero no me lo creo ¿Qué es realmente? ¿Eso existe, se hace?

Sí existe, y no se lo que te han contado, pero el “bukkake”, es una práctica sexual que se hace en grupo. Consiste en que varios hombres se turnan para eyacular sobre una mujer o sobre otro hombre, generalmente después de una sesión de masturbaciones conjuntas. Cuando por fin todos terminan, la persona que ha recibido la eyaculación de los participantes, se traga el semen de todos, previo almacenamiento del mismo en un recipiente.

La práctica viene del porno japonés, que es muy imaginativo por que la censura es muy dura con ellos. Como no pueden mostrar penetraciones, ni vaginales ni anales, tiene que buscar diferentes maneras de hacerlo.

Tengo que reconocer que me ha hecho mucha gracia tu pregunta, espero que mi respuesta te haya convencido. Un saludo.

Imagen: película “Con derecho a roce”

Recordad que nos podéis hacer llegar vuestras dudas a través de la dirección info [arroba] nosotras [punto] com, escribiendo en el asunto del correo Sección Dudas fuera. También podéis especificar si queréis que aparezca vuestro nombre o por el contrario preferís un alias. Periódicamente publicaremos una selección de las preguntas en la web. ¡Animaos a participar!

Irene Liñares es licenciada en Psicología Clínica por la Universidad de Santiago, y experta en Sexología. Tiene una amplia experiencia como educadora y asesora sexual. Actualmente dirige la clínica Ishtar de Psicología Sexual y de Pareja

Autor: Irene Linares

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