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Consultorio sexual: primeras veces y otras cuestiones | Nosotras

Consultorio sexual: primeras veces y otras cuestiones

Desde Nosotras te traemos una nueva tanda del consultorio sexual de Irene Liñares, que como cada semana despeja las dudas de nuestras lectoras ¡Atrévete a preguntar!

Hola Irene,

Te queria hacer una consulta. Te explico: tengo unos problemas con mi pareja, respecto a la iniciativa al sexo. Tenemos una relación a distancia y vamos para 4 años. Al principio iba todo bien, respecto a que cuando estábamos separados hacíamos cosas. Relatos, cams y veíamos videos, ya que tenemos una relación más abierta de lo normal. Nuestro problema es que yo soy muy «pasiva», ya que con lo de hacer «cosas» relacionadas con el sexo, no soy de iniciar o decidir hacer algo. O la necesidad de hacer «algo» cada día, o muchas veces por semana. Él en cambio, es muy activo. Quiere hacer casi todo los días, algo del «sexo». Entonces a mi me agobia mucho, el hecho de tener que hacer algo, cada día. Y el problema empieza ahí. Yo no he sido de iniciar nunca. O muy pocas veces lo he hecho. Entonces es cuando empiezan las discusiones. Yo no inicio, él se enfada porque no lo hago y porque tiene que comenzar siempre él. Puede que mi principal problema es que no me quiera a mi misma, que no me acepte, en el fondo, tal y como soy (obesidad). Aunque sé de sobras que a él le encanto. Entonces necesito que alguien me aconseje que hacer. Qué puedo hacer para tener más iniciativas, para no ser tan pasiva respecto al sexo.Gracias por tu tiempo.

A ver, los problemas con el deseo son relativamente frecuentes en las parejas por diferentes motivos. El primero, es el fin de la fase física del enamoramiento, es decir, la parte primera de la relación en la que el deseo es altísimo. Esta fase no dura más de unos meses, pero el problema es que no se termina en los 2 a la vez, por eso la demanda de uno puede ser mucho más alta que la del otro. Otro motivo simplemente puede ser que el deseo de uno sea mucho más alto que el del otro, ya que en cada persona es diferente. En principio esto no tiene nada de malo si se entiende que no podemos pedir al otro que quiera cuando nosotros queremos. Las parejas suelen encontrar un término medio.

Tu caso es más extraño, ya que no hablamos de relaciones al uso en las que estáis físicamente juntos. Lo primero que debes plantearte es si te gustan este tipo de relaciones, también que tipos de cosas te gustaría, hacer a ti, porque a lo mejor si lo que tienes que plantear son juegos más de tu agrado, tendrías más iniciativas. El porno en su mayoría no está pensado para mujeres, y la cam puede resultar muy fría. En cuanto a los relatos hay un montón de libros escritos para mujeres que pueden avivar tu imaginación. Te doy un par de títulos: «Mi jardín secreto» cuenta diferentes fantasías y sueños eróticos de diferentes mujeres. Si te gustan los cómics la serie «Click!», una serie de cómics eróticos escrita por Milo Manara, no está nada mal. Seguro que si pierdes un ratito en la búsqueda, encontrarás más cosas. El problema con el deseo es parecido al del sueño, cuanto más intentas que aparezca, menos aparece, porque mientras piensas en que no viene no te concentras en las cosas que lo llaman. Igual que cuando quieres dormir y no puedes, todo lo que haces es peor.

La verdad es que el deseo es un tema largo e interesante, del que prometo escribir pronto. Por último si realmente crees que es un problema de aceptación, no dudes en pedir ayuda a un profesional. La autoestima es algo que hay que cuidar, porque es el motor de la felicidad.

Buenos días,

Lo que pasa es que estoy embarazada ya tengo casi 8 meses de embarazo y mi pareja desde que se enteró que estoy embarazada no puede tener relaciones sexuales. A él no se le para aunque tenga la intención porque yo le he dicho que quiero hacerlo, pero él simplemente no se excita con nada, Le pregunte que si tenia miedo de lastimar al bebé y dice que no, simplemente que no es fácil y no dice nada mas respecto al tema. Yo por otro lado he tenido que recurrir cada vez mas a la masturbación pero es un tema que me tiene muy afectada y deprimida y más por mi estado. En primer lugar no fue planeado y me siento gorda y fea y además tengo ideas que él tiene una amante ya que yo ni le gusto ni le excito ni nada. Necesito una respuesta pronta a mi caso ya que mi depresión siento que empieza a afectar a mi bebé.
Muchas gracias.

Tus ideas son fruto de tus hormonas, que como sabrás por otras cosas, suelen jugar malas pasadas. Además si a eso le sumas que te sientes rechazada, ya tenemos el lío formado. Es muy posible, por la concordancia de su falta de deseo y erección con el embarazo, que a tu pareja a pesar de que no lo exteriorice, el embarazo le de un poco de reparo, por miedo, por desconocimiento… eso sumado a tu demanda, hace que se sienta en la obligación de cumplir como hombre, pero si está pensando en cumplir, en ver si hoy se excita, en el embarazo, en no lastimarte, en no lastimar al bebé… es muy difícil que se excite. Es más, seguro que ni te toca, por que toda muestra de cariño puede ser interpretada como intención sexual y él seguramente no se ve capaz.

Lo mejor es que lo hables con él, igual si en vez de coito, os acariciáis, u os masturbáis uno al otro, no os sentiréis tan mal. Pero es muy importante que tengáis mucho tacto, los dos, a la hora de hablar de este tema, por que las cosas malinterpretadas pueden hacer mucho daño. Esta semana he escrito un artículo que habla de la falta de erecciones y de cómo afectan a los dos miembros de la pareja. Te recomiendo que lo leas, igual te ayuda a entender algunas cosas. Está aquí publicado.

Anónimo:
Mi duda es que acabo de empezar con un chico y últimamente lo notaba muy distante…y hablando pues me confesó que si estaba raro era porque seguía enamorado de su anterior pareja y que no la había podido olvidar, que lo había intentado por todos los medios pero que no había podido y que hace 3 años que esa relación se terminó. Él no había tenido una relación seria con ninguna chica hasta que me conoció a mi y yo ahora no se qué hacer porque quiero mucho a esta persona y no quiero perderla y él creo que lo está pasando mal también porque no quiere hacerme daño. Yo creo que aparte de seguir enamorado de su ex igual es que tiene miedo de que le vuelva a suceder lo mismo conmigo, porque su comportamiento al principio era de querer hacer todo conmigo…El primer mes ya pensaba en un futuro en cuando pasaran unos años…y ahora es como si todo lo anterior no hubiera pasado y fuéramos para atrás, le he preguntado a ver si quiere que lo dejemos, y me ha dicho que no sabe porque lo único que no quiere es hacerme daño, pero yo no se qué hacer, que si duda es buena señal o no… Porque si duda es porque querrá intentarlo…bueno todo esto es una gran duda que tengo y que me gustaría que pudiera tener solución. Porque haría lo que fuera porque el dejara de sufrir por ella y que estuviera bien conmigo

Un saludo y espero una respuesta..

Siento no poder tener la receta mágica para solucionar estos temas, la verdad es que solo te puedo dar un par de consejos para que pase lo que pase no te sientas muy mal.

Lo primero, reconocerle a tu pareja el valor de ser sincero y no querer lastimarte, es muy honrado por su parte. Tener toda la información te ayuda a tomar decisiones a para afrontarlo lo mejor posible y que te quede la sensación de que has hecho lo que debías.

Es un buen momento también para que le demuestras lo que te importa y lo comprensiva que eres. No lo presiones, no te enfades por su indecisión, se que es complicado, pero si lo agobias será peor para ti. Tienes que mostrar tu mejor cara, la de amiga comprensiva, feliz divertida… todo lo que eras en esos buenos momentos, pero siempre con lo idea de que no tiene por que decantarse por la relación.

Otra manera de afrontarlo sería poniendo distancia, ofrécele un tiempo para que se aclare, sería una buena manera de ver cuanto os echáis de menos y si vale la pena intentarlo.
Un último consejo, si se soluciona, olvida este episodio, no vuelvas a él cada vez que lo notes raro, no pierdas la confianza en lo vuestro. Es lo más difícil después de un bache, por que la inseguridad te juega malas pasadas y solo ganas sufrimiento para ti y para él. Recuérdalo es muy importante que vivas tu relación de cero.

Hola y buenos días. Tengo una duda acerca del coito.
La verdad es que mi novio y yo no tenemos el tiempo para disfrutar de nuestra relación sexual plena, gracias a nuestra edad y las restricciones de nuestros padres, aunque yo sea mayor de edad y él tenga 17 años.

Tenemos relaciones desde hace poco menos de un año.
Cuando tenemos tiempo para nosotros, optamos por el sexo oral o la masturbación. El coito lo hemos intentado dos veces. La primera fue muy lentamente, poco a poco, porque a mí me dolía muchísimo. Lo extraño es que, cuando ya estaba dentro, yo no sentía casi nada. ¿Es normal no sentir excitación en ello? La situación y el entorno no molestaban para el acto, así que, ¿es normal?
Los orgasmos que he tenido han sido gracias a la intervención en el clítoris, pero en el Punto G, que se supone que es dentro, no. La segunda vez que lo intentamos sentí nuevamente dolor y nos detuvimos, desde ese entonces ni siquiera hemos tenido tiempo de hacerlo otra vez.

¿Qué debería hacer para evitar ese dolor, si se supone que dejé de ser virgen porque ya se rompió mi himen? ¿Es normal que siga doliéndome las primeras veces? ¿Podría ser falta de lubricación?

Hablar de normalidad o anormalidad cuando solo lo has intentado dos veces, es muy exagerado. Las mujeres somos muy diferentes unas de otras en nuestras relaciones, por que la cabeza juega un papel muy importante en ellas. En tu caso probablemente, lo que tengas sea miedo. La primera vez por que estabas haciendo algo desconocido, y la segunda, por que recordabas el dolor de la primera y no te excitabas lo suficiente. No te preocupes, esto es como todo, mejora con la práctica.

En cuanto a lo que se llama Punto G, son las terminaciones nerviosas del clítoris, es decir la parte de atrás, la que queda dentro de la vagina. No esperes que sea el éxtasis total, no todas las mujeres tienen mucha sensibilidad en él. Dices que tienes orgasmos si interviene el clítoris: el clítoris interviene siempre, incluso en los orgasmos que la gente llama vaginales, ya que el roce de tu clítoris con el cuerpo de tu pareja es lo que lo provoca, o la estimulación de él por dentro (Punto G).

La vagina solo tiene sensibilidad en su primer tercio, por eso el clítoris es necesario. Se que nos lo han complicado al ponerlo fuera de la vagina, no se a quien se le ocurrió, por que el resto de los mamíferos lo tiene dentro, pero es lo que hay y también tiene cosas buenas. Ya se que es un tópico, pero para que deje de dolerte, tienes que relajarte y disfrutar, no te duele por la rotura del himen, te duele, por que cierras la cavidad involuntariamente y el pene al entrar tan apretado te provoca dolor.

Cuanto más lubricada estés menos te dolerá, por eso e muy importante que tu chico se tome su tiempo en excitarte. Te recomiendo que además uses lubricante para facilitar la penetración. La marca Durex se vende en supermercados y tiene muchos, de sabores efecto calor, frío… no te lances con los de frío y calor, por que te pierdes tus propias sensaciones, pero de lo otros, los que quieras. En las farmacias también los hay, además de otras muchas marcas, elige la que más te guste.

Imagen de Primark.

Irene Liñares es licenciada en Psicología Clínica por la Universidad de Santiago, y experta en Sexología. Tiene una amplia experiencia como educadora y asesora sexual. Actualmente dirige la clínica Ishtar de Psicología Sexual y de Pareja

Autor: Irene Linares

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1 Comentario

  1. Hola Irene, hace poco perdí mi virginidad con mi novio. Estoy preocupa porque ya es la tercera vez que lo vamos haciendo y no para de dolerme ¿Es normal? Beso grande.

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