Socorro: los celos no nos dejan vivir

Celos, celos y más celos. Sufrirlos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero sentirlos sin control los convierte en algo patológico. Es una señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien. En su definición más básica, los celos constituyen aquello opuesto a la confianza.Son más de las diez y él todavía no ha llegado. «Qué raro», piensa ella, mientras va acumulando un nudo en el estómago que la obliga a respirar con agitación. No puede quedarse quieta: «¿Dónde estará a estas horas?». «Esta mañana estaba raro, igual tiene una aventura, ya me lo pareció el otro día cuando…». Ten cuidado: el encadenamiento compulsivo de este tipo de deducciones irreales puede hacer mucho daño, crea numerosos malentendidos y falsos planos de realidad. Cuando los celos son muy frecuentes, intensos y duraderos y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos y se aconseja acudir a un profesional especializado en terapia de pareja.

El diagnóstico: inseguridad y baja autoestima
¿Cuáles son las «condiciones» del compromiso? ¿Creéis ambos que son racionales? ¿Dedicas la misma energía a controlarle que a cuidar de ti? ¿Consideras que enriquece en algo tu vida sufrir a causa de tantas sospechas? Las medidas generadas a partir de los celos varían en un amplio rango que va desde ejercer vigilancia sobre la pareja buscando signos probables de que el otro ha establecido una relación paralela, hasta las demostraciones crudas de violencia..

Cuando estamos irracionalmente celosos tendemos a sentirnos ansiosos, hostiles y deprimidos, a rumiar obsesivamente sobre el grave peligro de perder nuestro amado / a, a ser suspicaces contra sus actos, a exigir continuamente pruebas o palabras de afecto y a intentar estar con él o ella prácticamente todo el tiempo. La rabia, tristeza y humillación, sensaciones también relacionadas con los celos, motivan un comportamiento que busca el alejamiento de cualquier tercero, imaginario o real.

El tratamiento: dialogar y buscar ayuda
Sobre los celos «suaves», Teresa Vaquero, psicóloga de pareja y sexualidad de Grupo Luria, apunta: «Es imposible no tener celos, cuando se quiere algo tememos perderlo, pero hay que transformar los celos en energía para cuidar lo que uno quiere. No negarse al sentimiento de celos, pero que no determinen nuestra conducta: por ejemplo, como siento celos no quiero que vayas sola a la cena de empresa y si vas me enfado y no te hablo en dos días…»; ¿no será mejor que ella vaya a su cena y al día siguiente te pongas guapo, le regales una flor y le invites a dar un paseo de la mano, o al cine?


Los celos obsesivos suelen ser una manifestación de algo que no anda bien en la psiquis del celoso, algo que puede ser mucho más profundo que la desconfianza y suele requerir la ayuda de un especialista: si un miembro de la pareja está cegado por la sospecha, la ansiedad y el temor, el otro se sentirá atrapado y emocionalmente ahogado.

Y si eres tú quien siente celos, no pierdas de vista que no puedes amar a una persona plenamente a menos que confíes en ella. Teresa Vaquero aboga aquí por educar la seguridad: “Hay que recuperar la serenidad, el hecho de que tu pareja esté contigo y no con otra persona ya es indicio de que te quiere, por lo que no debe existir motivos, sin precedentes reales, que te hagan pensar lo contrario. Evita pensamientos destructivos e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.”

Aumentar la confianza
En la medida en que considere que la pareja no es una propiedad se podrá dialogar y establecer estrategias para resolver la actual situación. Es fundamental que se articulen las ideas de confianza y amor: querer es creer en el otro. E igual que se mima el proceso conjunto, ha de mimarse el viraje individual. Para ello, debe existir el consenso de que cada cual tenga una cierta vida propia que procure una convivencia serena.

Es importante que el celoso reflexione acerca de su afecto, tratando de entender que el hecho de que su pareja tenga amistades y desee compartir tiempo y espacios con éstas no implica necesariamente que haya dejado de amarlo.

Otro punto importante es la comunicación de las sensaciones de malestar relacionadas con las escenas de celos a la persona que las propicia con el fin de que el sujeto se haga consciente acerca del efecto de su comportamiento y el abismo que puede abrirse entre ambos si persiste en su conducta.

Y sobre todo procura ser tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: hay que arriesgarse a que pasen cosas nuevas, probablemente no sujetas a un control total. Evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quién. De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiado y atosigado.

Y para terminar, un último consejo…
Si aún piensas que no es momento de acudir a un terapeuta, empieza por comentar lo que os ocurre con alguien de confianza y pide consejo. Los puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones, descubrir tus miedos, necesidades, etc.

Autor: Juan Garcia Ruiz

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