Qué cosas son las que nosotras no entendemos de ellos (de verdad)

Hemos hablado de las cosas que ellos no entienden de nosotras pero ¿Y cuáles son las cosas que nosotras no entendemos de ellos? Porque hay unas cuantas, no lo vamos a negar.

Hace días publiqué un artículo acerca de las cosas que ellos no entienden de nosotras (de verdad). Para elaborarlo, como expliqué en su momento, hice unas cuantas preguntas a los hombres que me rodean habitualmente, que no dudaron en señalarme unos cuantos aspectos de la personalidad femenina que no aciertan a comprender. Como suele suceder en este tipo de conversaciones, las mujeres presentes contraatacamos con reproches a sus acusaciones –perdón, anotaciones- ofendidas en nuestro orgullo de género («¿Qué es lo que no entendéis de las cajas, eh? ¡El problema es vuestro! Peor sois vosotros, que no paráis de comer, animales»).

En ese punto, me di cuenta que de verdad había cosas que no entendemos de ellos. Si he de ser sincera, hasta entonces pensaba que ellos no entendían nada y nosotras, en realidad, lo entendíamos todo. Y lo pensaba así, en plan condescendiente: «Pobrecitos, no saben de lo que hablan. Es el medio cromosoma que les falta«. Pero…OH WAIT! Nosotras tampoco lo entendemos todo. Después de esa revelación y viendo las cosas mucho más claras, decidí preguntarles a las mujeres que me rodeaban en ese momento qué cosas son las que no entienden de los hombres. Y estas son algunas de las conclusiones a las que llegamos:

El tema del hambre: ¿Por qué siempre tienen hambre? Escapa a toda lógica: podrías sacrificar 15 corderos, asarlos con patatas y dárselos de cenar a tu novio y al terminar, te diría: «Mmmm… ¿Y de postre?». Vale, a lo mejor estamos exagerando: déjalo en 14 corderos.

No saben ir a los sitios a no hacer nada: el ejemplo más claro es el de la playa. El 90% de los tíos van a la playa y cuando terminan de poner las toallas, echarse la crema de protección solar, hacer la almohadita de arena para poner el cuello y demás protocolos playeros, dicen: «¿Y ahora qué?». ¿Cómo que ahora qué? Ahora nada, ahora disfrutas de estar aquí conmigo ¿No? Pues no.

El rollo lésbico: lo de que les ponga tan cachondos el ver a dos tías enrollándose tampoco se explica. Nos imaginamos que es una consecuencia directa de todas esas horas consumidas viendo porno pero ¿En serio? ¿Tanto? A las mujeres no les pone de esa manera el ver a dos tíos liándose (en la conversación llegamos a la conclusión de que piensan que si ellos entrasen en escena ellas dejarían de ser lesbianas y automáticamente querrían hacer un trío con ellos. Pero sólo es una suposición).

La falta de claridad: ahora te llamo, ahora no, ahora te contesto a los mensajes, ahora te ignoro, ahora me gustas, ahora no estoy preparado para una relación, ahora me quiero casar, ahora te abandono, ahora eres la mujer de mi vida, ahora me ha salido un muñón que me impide darle a la tecla de «contestar» del teléfono móvil… que se pongan a tratamiento psiquiátrico de una vez y nos dejen en paz, por favor.

Que no les guste ir de compras: hay mujeres a las que tampoco les gusta, lo sabemos. Pero siempre les gustará un poco más que a ellos. Dentro de este punto, hay otra característica: que les de vergüenza entrar en tiendas «femeninas» como de ropa interior, por ejemplo. O que se mueran antes de ir comprarte tampones al súper o el anticonceptivo a la farmacia ( a ver chicos: nadie va a pensar que tenéis la regla o que os podéis quedar embarazados). Sí, estamos hablando de varones de más de 12 años.

-El peculiar concepto de la higiene: los hombres, en su grandísima mayoría, tienen un punto negro en su higiene diaria. Puede que se duche y se arregle cada día, pero seguro que hay una parte de su anatomía de la que pasa: pueden ser las uñas de los pies, las orejas, el cuello, los dientes… pero seguro que hay algo. No siempre es fácil de detectar, pero si indagas te darás cuenta. Si ahora estás pensando que a tu novio no le pasa, no te equivoques: sólo significa que aún no te has dado cuenta.

Imagen de «500 días juntos».

Autor: Carmen Lopez

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