Horóscopo: Tu profesión ideal según tu signo: Multimillonaria ociosa, Pagafantas, Tonta Profesional, Mujerzuela de esquina, El Yeti…

¿Estás segura de que has acertado con tu profesión o por el contrario eres una amargada que se levanta cada día con ganas de beberse el jabón lavavajillas y no volver a ese puesto que te está reconcomiendo las entrañas? Aún estás a tiempo de cambiar: entérate de tu profesión ideal.

Aries

Tu profesión ideal es, sin duda, la de vagabunda pide monedas con una facha de morirse y un olor de pegarte un puntapié en la cara, en la puerta del colmado de tu barriada.

Los aries también podéis pedir dinero en la puerta del metro, pero teniendo mucho cuidado de los bándalos apaliza-malolientes. Siempre puedes aprenderte el rollito de Bosnia-sinco-hijos-Hersegovina-yo-buen-corazón-dame-monedita y ponerte a robar móviles, que esta técnica da muy buenos frutos.

Tauro

Tu profesión ideal, está claro, es la de Belén Esteban profesional, de cornuda apaleada, vamos. Tu marido te los va a poner como dos banderillas, te hará una niña y se irá con una enfermera que defrauda a la Seguridad Social con cara de zampabollos.

Te dedicarás a ponerte en bañador en los Carnavales de Tenerife, te trastocarás y te pensarás que eres Madonna.

Géminis

Tu profesión ideal, claramente, es la de Pagafantas. Serás la típica solterona setentona muy caliente, que se dedicará a invitar a fantas a niños en edad escolar.

Como no eres tonta, por fea que seas, les echarás a los refrescos un casinadita de ginebra, para atontarlos y llevarlos al catre. Al tuyo, claro, porque ellos no estarán independizados.

Cuando tu ascendente sea Venus o Gillette, soñarás con ser probadora-demostadora de consoladores anales.

Cáncer

Tu profesión ideal es la de Viuda Negra. Irás como una desesperada buscando un desgraciado medianamente bien situado para pegar un braguetazo. En una de éstas, un día que ya no puedas más con ese baboso, le pegarás un taconazo en la sien que se lo sacarás por el otro lado, muy rollo Tarantino.

Te quedará una pensión de mierda porque este señor se lo habrá pulido todo en la Bonolotto.

Leo

Tu profesión ideal, quién lo dudaría, es la de mujerzuela de esquina (Puta, vamos). Te encantará embutirte en microfaldas de vinilo negras con cremalleras doradas y botines de charol falso, tops de licra muy al gusto de Inma (la mal llamada travesti de Gran Hermano) y te pintarás a lo Cleopatra.

Serás conocida como la Calmante, porque tus trabajitos dejarán muy a gusto al personal y te pondrán un monumento en la entrada del pueblo.

Virgo

Tu profesión ideal, qué duda cabe, es la de tarotista farsanta sacadineros en un canal local de poca monta. No tendrás ni un solo escrúpulo en tu cuerpo, si es que estas cosas pueden contarse, para timar a señoras mayores que se sienten solas en sus casas y necesitan que alguien les hable, aunque sea para insultarlas, cosa que harás con mucho gusto porque siempre has odiado todo lo que huela a faja, a laca y a polvos de talco.

Te harás llamar La Pitonisa Agustina y desbancarás a Aramís Fuster.

Libra

Tu profesión ideal, claro que sí, es la de Estatua de Colón en las Ramblas de Barcelona. Te pintarás con un bote de pintura de los 20 duros, de un color piedra que te quedará horrendo (tanto que hasta que subas al pedestal la gente te irá dando collejones por la calle), y te tendrás que quedar 17 horas seguidas sin moverte ni un pelo, allí como una pava, con la mano levantada y el dedo derecho.

Las agujetas desaparecen con agua con azúcar.

Escorpio

Tu profesión ideal es la de camella. No pienses mal que no te vamos a mandar a vender drogaína, muchacha. Tú, te pondrás una joroba de silicona en la espalda, te acostumbrarás a andar a cuatro patas por el desierto (te vas a abrasar viva, mi vida) y llevarás a turistas borrachos por las dunas de aquí para allá.

Podrás hacer, en tu vejez, de Jorobada de Notre Damme.

Sagitario

Tu profesión ideal, quién lo hubiera dicho, es la de domadora de delfines en el zoo de Hong Kong. En tus ratos libres harás dinero extra tirándote a la piscina y haciendo ver que eres una cetácea.

Como habrás pasado tanto tiempo con tus amigos, conocerás su idioma y sabrás nadar con la cola. Te llamarán Flipper.

Capricornio

Tu profesión ideal, cómo no, es la de stripper calentorra como la Paquirrina, la nueva novia ligera de cascos de Kiko Pantoja. Te creerás que tienes poderes paranormales tipo Mujer Maravilla, con tantos admiradores, y te prenderás fuego a las tetas haciendo un número de circo.

Ponte hielo en seguida, que a parte de calmar la quemazón, pondrá el broche de oro al espectáculo.

Acuario

Tu profesión ideal, lagarta, es la de Pornochacha. Cobrarás 2 euros la hora pero tú estarás super encantada porque no hay cosa que te guste más que ir en bolas, con un delantal con puntilla, un plumero y una cofia, limpiando toda la casa.

Lo que más te gustará será encerar todo el suelo del piso a cuatro patas. Te recomendamos que te pongas un corcho en el culete.

Piscis

Tu profesión ideal, y nos darás la razón, es la de Capitana Pescanova en un anuncio de varitas de pescado congeladas. También se te dará bien hacer de extra en el anuncio, es decir, de sardina apestosa (tu aliento te lo permite) o pasarte a la competencia haciendo de Rodolfa la Langostina.

Te harás famosa y serás la imagen de las marcas en todo el mundo. Prepárate a encasquetarte el traje de Langosta y a sudar, guapa.

Autor: Jesus del Pozo

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9 Comentarios

  1. k askerosidad de pagina esto es una porkeria no deverian de existir.

  2. q porqueria realmente… hicieron q pierda mi tiempo!

  3. Esta es una porkeria yo quiero mi profesion de verdad

  4. jejeje esperaba algo possta yo…

  5. creo q la persona q escribio eso debe conocer una buena escorpiana como yo para saber quien es mas camello… maduraaaa..jaja jajajajajaja

  6. nada q’ ver

  7. y la que lo escribió qué horóscopo es??

  8. pero si es gracioso, pordios.. no le hace daño a nadie un poco de humor!

  9. que pelotudess! sin duda!!

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