Entrevista Walter Riso, el psicólogo argentino nos da las claves de una vida afectiva sana

Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son insoportables y agotadoras. Para no embarcarte en una relación dañina, Walter Riso, psicólogo clínico, te da las claves de para reconocer los estilos afectivos más peligrosos

En primer lugar hábleme de usted ¿por qué decidió escribir sobre las relaciones amorosas?

Yo tengo dos áreas, una es la de las relaciones y otra la de los problemas del crecimiento personal. Empecé a escribir sobre el tema del amor porque empezaron a llegar a mi consulta muchos pacientes por el lado afectivo. Trato problemas de pareja pero también problemas del amor, personas enganchadas a relaciones afectivas dañinas. Entonces surgió la idea de cuestionar los conceptos tradicionales que tenemos del amor.

¿Y de ahí salieron los estilos afectivos?

De ahí nació la idea del libro, pero los estilos afectivos surgieron porque me empecé a preguntar si realmete tenemos q adeptar a la pareja como es. Porque hay maneras de amar que son insoportables, que suelen ir asociadas a trastornos de la personalidad. Yo crucé estos trastornos con las maneras de amar y así surgieron los estilos afectivos.

Es cierto que hay relaciones insoportables, pero siempre pensamos que la otra persona va a cambiar y la relación en algún momento será como nosotros queremos ¿por qué mantenemos esa esperanza?

Primero, nos han enseñado que la esperanza es lo último que hay que perder y en ocasiones es lo primero que hay que perder. Muchas personas siguen en sus relaciones porque piensan que el otro va a cambiar.

La otra razón es que han desarrollado una dependecia emocional porque esa persona les está dando algo para compensar un déficit personal.

Y el tercer factor es el miedo a la soledad, personas que prefieren mantener esa relación aunque estén mal.

Como ha dicho, buscamos una persona que nos complemente. Entonces, ¿repetimos los mismos factores bedava porno redtube porno video cuando buscamos otra relación?

Repetimos los patrones si no arreglamos nuestra vulnerabilidad. Por ejemplo, si eres una mujer insegura buscarás un hombre seguro hasta que superes tu miedos.

Amores altamente peligrosos, de Walter Riso

¿Cómo se pueden identificar los amores altamente peligrosos?

Primero hay que conocer los estilos afectivos. Yo creo que si uno se quiere a sí mismo y quiere ser feliz no necesita sufrir. Uno debe entender tres cosas: Uno, que en las buenas relaciones el amor debe ser recíproco; dos, que no afecte a tu autorrealización y tres, que no afecte a tu dignidad. Con estos res elementos puedes meterte en cualquier relación.

Y si la relación ya ha empezado y es entonces cuando te das cuenta de que no te conviene tú propones dos líneas para reconducir la relación: una más dura y otra más suave ¿cuál es la más eficaz?

La gente se va por la suave si tiene mucha patología. Pero yo creo que a veces no basta con ninguna de las dos vías, tienes que darte cuenta de que eso no va contigo y poner fin. El problema es que ellos no te van a dejar marchar tan fácil.
Yo creo que en lugar de buscar los cómo hay que buscar los por qué. La gente es mucho más inteligente de lo que uno cree, cuando lo ves con claridad entonces tú mismo quieres salir de la relación.

Los pacientes llegan a mi consulta pidiendo que les ayude a desenamorarse, pero yo no puedo, yo les ayudo a dejar a su pareja aunque duela. No hay anestesia para que salgas sin dolor de una relación, tú lo vas a dejar porque te conviene, porque le viene bien a tu vida.

Walter Riso trabaja desde hace treinta años  como psicólogo clínico, práctica que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria y la realización de publicaciones científicas y de divulgación en diversos medios

¿Hay personas a las que les compensa mantener una relación dañina en lugar de afrontar el dolor de la ruptura?

Claro, porque les da miedo enfrentarse al déficit. Pero lo más importante es que el amor es ausencia de miedo. Cuando tú no tienes miedo, entonces hay amor.

Pero, siempre queda ese miedo a que se acabe la relación.

El miedo a que te dejen, a que te cambien por otra persona, a que se acabe…son todo miedos irracionales. Lo ideal es una relación sin miedo, porque si hay temores no está bien.

Y para terminar, ¿un consejo para no embarcarnos en relaciones peligrosas?

Yo en mi libro no doy consejos, yo lo que hago es crear espacios de reflexión, pensar el amor, no guiarse sólo por el corazón, sino pensar. Si podemos identificar los estilos y nuestras vulnerabilidades ya tenemos un gran comienzo, porque podemos empezar a racionalizar el amor.

A nosotros no nos preparan para el amor, porque pensamos que es un sentimiento poderoso y eso es un error. Hay que pensar antes, durante y después. Con los estilos puedes identificaar con quien estás o anticiparte.

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Autor: Ana Pitarch

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6 Comentarios

  1. me gusta su opinión es muy practico y sincero

  2. estoy interesada en conocer elseñor walter riso que podria hace.

  3. son una fiel seguidora de sus libros me encanta todo lo que escribe pues la verdad me edentifico mucho con sus libros

  4. Ustedes consideran que el comentario no es correco, simplemetne porque no estoy de acuerdo con el señor Rizo

  5. Hola ps me toco una historia similar, pero decidi dejarlo de lado, y vaya que me ha servido muxo algunos libros de walter riso, mas el de los limites del amor, espero que mi proxima historia sea muy diferente saludos !!

  6. Buenas tarde, doctor estoy pasando por un problema con mi esposo q el yano siente lo mismo q antes en ningun aspectoq puedo aesr

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