Nosotras: Todas las revistas femeninas en una

Terapia Melódica

Para efectuar este tratamiento es necesario que reúnas a tus mejores amigos (y si eres mayor de edad, puedes acompañar este tratamiento con unas dosis de tequila, para brindar por el gusto).

El siguiente paso es tener a la mano un equipo de audio y contar con una lista de canciones que te permitan echarle limón a la herida y gritar a todo pulmón lo que piensas del infame que se fue 'porque necesitaba tiempo' (sólo que no te aclaró que era para tirarse a otras).

PRECAUCIÓN: Es necesario que esta terapia se realice, de preferencia un fin de semana en alguna casa de campo en la que nadie tenga que conducir ya que generalmente el recuerdo de los 'ex' se contagia y toda la gente termina haciendo alusiones maternas a los no presentes.

Procuren esconder los móviles y mucho menos tener acceso a una conexión a Internet ya que existe un momento en la terapia en que uno se ve tentado a llamarle buscando una reconciliación ¡sé fuerte! No deseperes, esto solo dura unos minutos (generalmente dos canciones) y luego ya vuelves a estar normal.

Terapia Depurativa de Huevos

Esta funciona muy bien, he sido testigo de su eficacia, es divertida y sutilmente le envías un mensaje (que a pesar de haberte dado muestras de que no es muy inteligente que digamos al haber terminado la relación por embarazar a la aventura ocasional que tuvo y que ahora se convertirá en su esposa) seguramente entenderá.

Necesitas una caja de huevos y en ella deberás meter absolutamente TODO lo que fuiste recopilando durante la relación, desde la primera rosa (que ahora es naturaleza muerta) que te dio hace 3 años y que tienes en el escritorio de tu recámara (aparte de que para el feng shui es pésimo) hasta los peluches, ropa, fotos, cartas, anillos, juguetes, discos, servilletas con baba y todas esas porquerías que uno guarda (ya que cuando estás enamorada hasta la primer bolsa de patatas conservas) en pocas palabras no debe quedar evidencia física alguna de esa relación.

Para llevar la caja podrías contar con el apoyo de algún amigo (a) que seguramente estará ahí para testificar el momento (y si puede tomar foto de la cara que pondrá, mejor) puedes amplificarla y utilizarla para tirar dardos y quitarte el estrés ocasional.

Terapia de colores 'Todos son él'

Terapia de colores 'Todos son él'

Si quieres descargar tu mala vibra, nuevamente reúne a tus amigos, estarán encantados de organizar contigo un torneo de gotcha o 'Paint ball'. Para que la terapia resulte más vívida te recomiendo que mandes imprimir en algunas playeras la imagen de tu 'ex'.

Ahora la intención es hacer equipos y ya sabes lo que tienes que hacer, en cuanto veas la típica cara de foto acompañada de la típica pose que le conoces de 'soy muy guapo' simplemente llena de color su dentadura.

Los beneficios de esta técnica es que puedes sacar todos los sentimientos negativos que tienes contra ese microbio humano, te diviertes con tus amigos y echarás unas risas sin hacerle daño a nadie.

Terapia preventiva

Terapia preventiva

Necesitas alguna foto que se haya quedado por ahí abandonada y que no le hayas hecho llegar a su jaula en la caja de huevos.

Un folio

Fotocopias

Esta terapia tiene un doble objetivo, descargar tu rabia contenida y ayudar a la comunidad advirtiendo de los peligros de relacionarse con ese individuo.

Ahora necesitas imprimir algún mensaje que diga: 'Si lo ve, no lo escuche, aléjese de él ya que no cumple lo que promete, es alérgico al compromiso y se roba el papel higiénico de su trabajo'. Este es solo un ejemplo, lo importante es que no mientas y no lo difames (porque entonces te metes en graves problemas) pero si puedes de una forma graciosa confesar alguna intimidad de él que sepas y que lo haga quedar en ridículo pero en forma leve.

El siguiente paso es ir a pegar esos anuncios en los lugares que tú consideres prudentes (cerca de la casa donde vive, en su escuela, en el parking donde deja el coche, en el restaurante donde come, etc).

¿Cómo superar el sentimiento de ardor interno?